こんばんは，管理人です。
吐いたらアカンで，誰が言い始めたんじゃろうね。
こんなに気持ちいいのに！！
ということで，連日連夜，がぜん嘔吐中でございますよ。
なんつーかねえ，もう，吐くのヤなんですけれど，辛くてしんどくて，めんどくさくって，喉に突っ込むの，苦しいんですが，やめられません。
だって，吐いた後の，恍惚感がもー，たーまーらーん。
トイレ汚くて，掃除大変なんですが，吐いた後の，脱力感というか，虚脱感というか，喪失感というか，めまいするし，フラフラするし，うへへーとかって笑えてきたり，だるくてしんどくて，もうこのまんま，布団に横になりたくて仕方なくなるのですが，恍惚とする。
その恍惚感がたまらなく気持ちイイのですよー。
なんか，脳内麻薬が出まくりなかんじですか。
アドレナリンだかドーパミンだかわかりませんが，なんかでまくっている感じ。
気持ちいい。
ああ。Mなのかも。
なんで，なんか過食嘔吐がとまらなくて，気づいたらえらく体重増えてて，やばい。
そんなところです。
もう体重計怖くてのれません。
はかれません。
いーやあー。
２０kg台よ，カムバック。
という感じです。
どういう感じや。
あー，で，この間の土曜日から，カウンセリングが始まりました。
最初は何はなしたらいいのかわからんとかほざいておきながら，振り返ってみると，まあ，いじめられたことばっかり話していました。
小学校５，６年から，中学校にかけて。
あ，幼稚園もか。
５，６歳児なんて，悪魔ですよ。
かわいげなんて，ありません。
平気で人を傷つけます。
人を傷つけることを悪いと思っちゃいねえ。
だから余計，たちが悪い。
ガキだからって許されると思うなよ。
だからなかー。
心底，子供を好きになれない。
というか，本心の部分では，嫌っているんだろうな。
子供のこと，かわいいって言う人とか，嬉しそうに話す人とか，苦手じゃ。
そういう話，できれば聞きたくないし，避けたい。
子供いらんし。
ああ，そんな愚痴を言いたかったわけではなくて。
カウンセリングで，そういう過去に縛られて愚痴ぐちとしゃべっていたことを思い出すと。
とにかくまあ，自分がたまらなくかわいそうな子，になりたくて仕方ないんだなあと感じる。
被害者意識はなはだしい。
そんな自分がたまらかく，いやん。
生まれが今住んでいる地域ではなかったからなかあ。
どうも，引っ越してきてから，いじめられ人生，というか，嫌われ人生がスタートしたように思うんだよなあ，というか，実際そうだったようなんですがね。
学校に行きたくないと思いましたのも，この田舎に引っ越してきてからなんですが。
ああホンマに，思い出したらすげえ嫌な気持ちになってきた。
嫌なことといえば，あと，男子にすごい嫌われていたので，男子苦手なんです。
んが，なんか，高校せい男子というのは，中学までとは違って，そんなにいじめたりとかしないよとカウンセラーのせんせいにも言われた。
そういうもんなんですか？
女子こうに通っていたので，わかりません。
知りません。
とりあえず，中学生男子からは，『人間で無いもの』のように扱われたので，いまだに苦手です。
むしろ，あんたらがきらうんやったら，こっちも嫌うわい，みたいな感じで，嫌いです。
その延長線にあって，全般的に男性も苦手です。
だってよー，『汚いもの』みたいに扱われたんだぜー。
『ばい菌』扱いだよー。
そらトラウマになるわい。
あ。そうか，これが。『トラウマ』なんだな。
なにかにつけてことごとく，『生意気だ』って言われるしよー。
ああでもこれは，男子だけでなく，女子にも言われましたな。
だからかな。
女子も男子も，とかくもう，人間全般的に苦手です。
テレビの中のひとを見て，わあきゃあ言って過ごしたいです。
だめでもすよもう。
ドアラみて，ぎゃあぎゃあ騒いで過ごしたいです。
誰とも会いたくないし，すれ違うのも嫌です。
部屋に引きこもって外なんか出たくないです。
周りの人間全て敵です。
周りの人間からしたら，どうせ私なんてただの虫なんです。
害虫なんです。
存在するだけで汚いばい菌まきちらしているんです。
死んだほうがいいんです。
できれば自殺したいです。
いますぐ事故が起きて巻き添えくらって死んでしまえばいいんです。
誰も悲しまないし，心配しないし，迷惑かけないし。
居なくてもいいし，寧ろ，居ない方がいいし。
と，ほーら，被害者意識，はなはだしい。
もー，ほんと，嫌なんです。辛いんです，苦しいんです。
呼吸するのも苦しいんです。
薬なんて，気休めにもならないんです。
私が死ねば，親は悲しむし，借金の尻拭いさせられるのわかっているんです。
だから余計辛いんです。
できれば朝起きたくないし，仕事いきたくないし，一日中寝ていたいんです。
でもそんなん誰だっておんなじやんけー。
誰だって朝起きたくないし，仕事行きたくないし，一日中寝ていたいよ。
何もしたくないし，誰とも会いたくないし，生きていたくない。
楽しいことしても心底楽しめないし，いつも頭の中は食べることとお金の工面のことでいっぱいで，辛くなって頭を壁にがんがんぶつけると，親に怒られるし。
足の爪は全部むいちゃったし，指の皮はむきまくるし，あごの皮膚もむいちゃって血が出ているし，鼻の穴の内膜もはがしちゃうし，足の裏の皮膚もむいちゃうし，ああもういややー。
いーやーだー。
なんなんだよもう，この辛さ，尋常でないよ，以上だよ，きちがいだよ，くるっとる。
死んだら，もうこの苦しみとか辛さから逃れられるんじゃろかー。
何も考えなくていいんじゃろかー。
にんげんのいない世界にいけるんだろうかー。
終わり。
ありがとうございました。
吐いたらアカンで，誰が言い始めたんじゃろうね。
こんなに気持ちいいのに！！
ということで，連日連夜，がぜん嘔吐中でございますよ。
なんつーかねえ，もう，吐くのヤなんですけれど，辛くてしんどくて，めんどくさくって，喉に突っ込むの，苦しいんですが，やめられません。
だって，吐いた後の，恍惚感がもー，たーまーらーん。
トイレ汚くて，掃除大変なんですが，吐いた後の，脱力感というか，虚脱感というか，喪失感というか，めまいするし，フラフラするし，うへへーとかって笑えてきたり，だるくてしんどくて，もうこのまんま，布団に横になりたくて仕方なくなるのですが，恍惚とする。
その恍惚感がたまらなく気持ちイイのですよー。
なんか，脳内麻薬が出まくりなかんじですか。
アドレナリンだかドーパミンだかわかりませんが，なんかでまくっている感じ。
気持ちいい。
ああ。Mなのかも。
なんで，なんか過食嘔吐がとまらなくて，気づいたらえらく体重増えてて，やばい。
そんなところです。
もう体重計怖くてのれません。
はかれません。
いーやあー。
２０kg台よ，カムバック。
という感じです。
どういう感じや。
あー，で，この間の土曜日から，カウンセリングが始まりました。
最初は何はなしたらいいのかわからんとかほざいておきながら，振り返ってみると，まあ，いじめられたことばっかり話していました。
小学校５，６年から，中学校にかけて。
あ，幼稚園もか。
５，６歳児なんて，悪魔ですよ。
かわいげなんて，ありません。
平気で人を傷つけます。
人を傷つけることを悪いと思っちゃいねえ。
だから余計，たちが悪い。
ガキだからって許されると思うなよ。
だからなかー。
心底，子供を好きになれない。
というか，本心の部分では，嫌っているんだろうな。
子供のこと，かわいいって言う人とか，嬉しそうに話す人とか，苦手じゃ。
そういう話，できれば聞きたくないし，避けたい。
子供いらんし。
ああ，そんな愚痴を言いたかったわけではなくて。
カウンセリングで，そういう過去に縛られて愚痴ぐちとしゃべっていたことを思い出すと。
とにかくまあ，自分がたまらなくかわいそうな子，になりたくて仕方ないんだなあと感じる。
被害者意識はなはだしい。
そんな自分がたまらかく，いやん。
生まれが今住んでいる地域ではなかったからなかあ。
どうも，引っ越してきてから，いじめられ人生，というか，嫌われ人生がスタートしたように思うんだよなあ，というか，実際そうだったようなんですがね。
学校に行きたくないと思いましたのも，この田舎に引っ越してきてからなんですが。
ああホンマに，思い出したらすげえ嫌な気持ちになってきた。
嫌なことといえば，あと，男子にすごい嫌われていたので，男子苦手なんです。
んが，なんか，高校せい男子というのは，中学までとは違って，そんなにいじめたりとかしないよとカウンセラーのせんせいにも言われた。
そういうもんなんですか？
女子こうに通っていたので，わかりません。
知りません。
とりあえず，中学生男子からは，『人間で無いもの』のように扱われたので，いまだに苦手です。
むしろ，あんたらがきらうんやったら，こっちも嫌うわい，みたいな感じで，嫌いです。
その延長線にあって，全般的に男性も苦手です。
だってよー，『汚いもの』みたいに扱われたんだぜー。
『ばい菌』扱いだよー。
そらトラウマになるわい。
あ。そうか，これが。『トラウマ』なんだな。
なにかにつけてことごとく，『生意気だ』って言われるしよー。
ああでもこれは，男子だけでなく，女子にも言われましたな。
だからかな。
女子も男子も，とかくもう，人間全般的に苦手です。
テレビの中のひとを見て，わあきゃあ言って過ごしたいです。
だめでもすよもう。
ドアラみて，ぎゃあぎゃあ騒いで過ごしたいです。
誰とも会いたくないし，すれ違うのも嫌です。
部屋に引きこもって外なんか出たくないです。
周りの人間全て敵です。
周りの人間からしたら，どうせ私なんてただの虫なんです。
害虫なんです。
存在するだけで汚いばい菌まきちらしているんです。
死んだほうがいいんです。
できれば自殺したいです。
いますぐ事故が起きて巻き添えくらって死んでしまえばいいんです。
誰も悲しまないし，心配しないし，迷惑かけないし。
居なくてもいいし，寧ろ，居ない方がいいし。
と，ほーら，被害者意識，はなはだしい。
もー，ほんと，嫌なんです。辛いんです，苦しいんです。
呼吸するのも苦しいんです。
薬なんて，気休めにもならないんです。
私が死ねば，親は悲しむし，借金の尻拭いさせられるのわかっているんです。
だから余計辛いんです。
できれば朝起きたくないし，仕事いきたくないし，一日中寝ていたいんです。
でもそんなん誰だっておんなじやんけー。
誰だって朝起きたくないし，仕事行きたくないし，一日中寝ていたいよ。
何もしたくないし，誰とも会いたくないし，生きていたくない。
楽しいことしても心底楽しめないし，いつも頭の中は食べることとお金の工面のことでいっぱいで，辛くなって頭を壁にがんがんぶつけると，親に怒られるし。
足の爪は全部むいちゃったし，指の皮はむきまくるし，あごの皮膚もむいちゃって血が出ているし，鼻の穴の内膜もはがしちゃうし，足の裏の皮膚もむいちゃうし，ああもういややー。
いーやーだー。
なんなんだよもう，この辛さ，尋常でないよ，以上だよ，きちがいだよ，くるっとる。
死んだら，もうこの苦しみとか辛さから逃れられるんじゃろかー。
何も考えなくていいんじゃろかー。
にんげんのいない世界にいけるんだろうかー。
終わり。
ありがとうございました。
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