死にたい。


平日なのに朝から仕事あるのに過食してしまった。


もうイヤだ。死にたい。なにもかもがイヤ。

理由なんてない。

ただただもう生きていたくないだけ。


過食しても完全嘔吐できなくて太る一方だし，喉なんてなければいいのに。

胃なんて切り取ってしまいたいくらいだ。

その一方で食べることにしか興味が持てない。

何も見出せない。


そのくせ痩せたい願望が強くなる一方。


死にたい死にたい死にたい。


新品のカッターは切れ味がいい。




きっとたぶん，絶対に，誰にも分からない。


理解されない。



満足できない。

このまま眠ったら一生目が覚めなければいいのに。



もう誰も信じられない。

何も信じられない。


生きていたくない。


辛い辛い辛い。

生きることがこんなに辛いなんて思いもしなかった。



辛いよう。


泣きたいよう。


なんでこんなに辛いんだよ。




世の中の摂食障害の人の中には，家族がいて，彼氏がいたりして，一人じゃない状態の人もいて，でも私は，一人暮らしで，彼氏なんてそんなものいなくて，すがりたくてもすがれない状態で。

でも人にすがるなんてみっともなくて。


拒食にすらなれなくて，食べ物ばかりにお金を費やして。

ホントに生きてる価値なくて，だって，価値ない人なんていないっていう奴がいたら逆に訊いてやる。

だったら，私の価値をいって見せてよ。



私は仕事も満足にできなくて，サボってばかりでちゃんとできなくて，もう上司にも呆れられているだろうし，誰にも期待されていないだろうし，このまま続けていてもいいのかわからない。



学生は楽でいいな。


勉強は楽でいいな。



仕事は辛くて苦しくて，ちっとも楽しくない。


辞めたい。


甘えだとか言われてもいい。



死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。




音楽聴いても雑誌も見ても何をしても落ち着かない。


不安。不安。不安。


生きていることが不安。



死にたい。

死にたい。

死にたい。


完全な拒食になりたい。


拒食になりたいんだよ。


もう何も食べたくないんだよ。

死にたいんだよ。

いっそのこと殺して欲しい。



私なんて，通り魔に刺されて死ぬ程度の価値しかないんだ。




でも死ねない。

きっと誰にも殺されない。



そもそも，誰にも相手にされない。







頼りにされない。














はじめから居ない存在。














終わり。

ありがとうございました。