死にたい。


平日なのに朝から仕事あるのに過食してしまった。


もうイヤだ。死にたい。なにもかもがイヤ。

理由なんてない。

ただただもう生きていたくないだけ。


過食しても完全嘔吐できなくて太る一方だし，喉なんてなければいいのに。

胃なんて切り取ってしまいたいくらいだ。

その一方で食べることにしか興味が持てない。

何も見出せない。


そのくせ痩せたい願望が強くなる一方。


死にたい死にたい死にたい。


新品のカッターは切れ味がいい。




きっとたぶん，絶対に，誰にも分からない。


理解されない。



満足できない。

このまま眠ったら一生目が覚めなければいいのに。



もう誰も信じられない。

何も信じられない。


生きていたくない。


辛い辛い辛い。

生きることがこんなに辛いなんて思いもしなかった。



辛いよう。


泣きたいよう。


なんでこんなに辛いんだよ。




世の中の摂食障害の人の中には，家族がいて，彼氏がいたりして，一人じゃない状態の人もいて，でも私は，一人暮らしで，彼氏なんてそんなものいなくて，すがりたくてもすがれない状態で。

でも人にすがるなんてみっともなくて。


拒食にすらなれなくて，食べ物ばかりにお金を費やして。

ホントに生きてる価値なくて，だって，価値ない人なんていないっていう奴がいたら逆に訊いてやる。

だったら，私の価値をいって見せてよ。



私は仕事も満足にできなくて，サボってばかりでちゃんとできなくて，もう上司にも呆れられているだろうし，誰にも期待されていないだろうし，このまま続けていてもいいのかわからない。



学生は楽でいいな。


勉強は楽でいいな。



仕事は辛くて苦しくて，ちっとも楽しくない。


辞めたい。


甘えだとか言われてもいい。



死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。




音楽聴いても雑誌も見ても何をしても落ち着かない。


不安。不安。不安。


生きていることが不安。



死にたい。

死にたい。

死にたい。


完全な拒食になりたい。


拒食になりたいんだよ。


もう何も食べたくないんだよ。

死にたいんだよ。

いっそのこと殺して欲しい。



私なんて，通り魔に刺されて死ぬ程度の価値しかないんだ。




でも死ねない。

きっと誰にも殺されない。



そもそも，誰にも相手にされない。







頼りにされない。














はじめから居ない存在。














終わり。

ありがとうございました。

お久しぶりです。管理人です。

また始まりました。

アムカが。

眠れなくてどうしようもなく死にたい気持ちに捉われて，死にたくて死にたくて死にたくて。

カッターの刃を皮膚に当てて引っ張ったら気持ちがちょっと落ち着きました。

でもまだまだ死にたいです。

死にたくて死にたくて仕方がないです。

新潟では震災で多くの人が苦しんでいるというのに，私は何を馬鹿なことを考えているのだろうと思います。

でも死にたい気持ちが治まりません。



死にたい。


苦しい。


毎日過食嘔吐して，吐ききれなくて太るし。


生きていたくない。


イヤだ。


もう，何もかも，厭だ。








終わり。


ありがとうございました。

コメントありがとうございます！

だいぶ過去の話になりますが，お優しいお言葉をありがとうございました！！

どうしてもお礼が言いたくて，お名前ださせていただきました。

ご迷惑でしたら申し訳ありません！！

お久しぶりです。こんばんは。管理人です。

相変わらず体重30kg切ることに異常なほど執着してます。

このままあの世に行きたい。


ネットショッピングにハマって無意味にお菓子かいすぎて借金するはめになりました。

馬鹿。

しかも食べきれないから全部捨てる。

大馬鹿。

いっぺん死んだ方がいい。


今日も元気に過食嘔吐してしまいました。


終わり。

ありがとうございました。