今日あったことを話そう。

ミクシーじゃなく，あえてブログで話そう。



外を歩き回った。

闇雲に歩き回った。

大量に「試食する」という「過食行為」から抜け出したくて，歩き回った。

ずっとずっと，歩いていた。

時々ジュースを飲んだ。

ダイエットコカコーラとか，スパークリングウォーターとか。

ダイエットスプライトとか。


でも，スーパーを見かけるたびに，入ってしまう足。


この，足。


試食コーナーで，「過食」してしまう口。

この口。


それが厭で，厭で，たまらなく厭で，ますます外を歩き回った。




とんかつを食べた。

魚のフライを食べた。

チョコを食べた。

おせんべいを食べた。

みかんを食べた。

煮豚を食べた。

焼き豚を食べた。

ウインナを食べた。

ハムを食べた。

牛乳を飲んだ。

芋を食べた。

刺身を食べた。

ポップコーンを食べた。

あられを食べた。

豆菓子を食べた。

甘酒を飲んだ。

高野豆腐を食べた。

さつま揚げを食べた。

パンを沢山食べた。

沢山，沢山食べた。



胃が苦しくなるのが分かった。

家に帰ってねっころがると，喉元まで吐き出したい欲求がせり出してくるのが分かった。

吐きたかった。

吐いて増えた体重を減らしたかった。


でももうお金が無かった。


吐くために食べるものを買うお金が無かった。


何をしているんだろう。

何がしたいんだろう。




求人広告を見ながら，歩き回った。


とてもじゃないが通えない所まで歩いていきながら，それでも店頭に張り出された求人広告に目を向けずにはいられなかった。


この10ヶ月間，何をしてきたんだろう。

何をしたかったんだろう。




今も痩せたい気持ちと戦っている。

痩身への嫉妬に近い羨望を抱え込んでいる。







今日は久しぶりに日付をまたいで眠らない日になった。


夜，体重計に乗らない一日だった。






終わり。



ありがとうございました。

しまくった。アフォうな管理人です，こんばんは。


パン屋さんでの試食を過食しました。



厭な客だ。


死にてえ。



しかも絶対太った。



ダブルパンチ。


何してんだろう。



ホント，ダメダメだな。



早く仕事探そ。





終わり。


ありがとうございました。

ずばり食べたものを書き出す。

こんにちは，管理人です。



昨日体重1キロ以上太っていてもうすごい禿鬱。


食べながら買い物，買い物しながら過食，ってのを繰り返しながら家に帰りました。アフォだ。




以下過食メモ。


かにクリームコロッケ2個

春巻き２個

ショパンホテッタカカオ

ショパンヨクバリホワイト

カキフライ8個

丸ごとえびカツ3個

レーズンバターサンド6個

たけのこの里

明治マカダミアチョコ

カレーパン

こけももパイ

もっちい（という名のパン）9個

プチホワイトラングドシャ

カニクリームコロッケ2個

コーヒー１L

フルーツオレ２L

しみチョココーン1袋

ピーナツチョコ1袋

ブラックバニラサンド3枚

プリン7個

モンブランケーキ

さくさくしっとりチョコきなこ味

ロシェ3個




あー，アフォ。


33キロに戻りたい。

1.5キロも増えた。


死にたい。



でも仕事しに行かんとアカン。


仕事探ししてますー。



あうう。




終わり。


ありがとうございました。

と言い聞かせて，試食を過食してしまいました。


あな恐ろしや，デパチカ。


デパチカめぐりしてきました。


正確には，試食めぐり。


ホント，やな客。



絶対1キロ近く増えたー。

厭だー。


一口なら大丈夫，その心が大丈夫じゃない。


一口でも積もり積もって１食分になる。


ああほんとに辛い。


食べ物なんてなければいいのに。


また明日からダイエットの日々だよ。


何やってるんだろう。


永遠に３３キロで居たいよ。




明日はもう何も食べないんだ。


あさっても食べないんだ。


決めたんだ。



もう決めた。





じゃあ，働けよって話だね。



終わり。



ありがとうございました。

二つに増えてますね…。

なぜかしら。


以下，ミクシより転載日記。


ダメかも
今のバイト研修中だからあんまり入れてもらえなくって，これから先もあんまり入れそうにないので，別のバイトの面接も予約入れました。

掛け持ちになるのかなとも思いますが，生活費を稼ぐためにはしかたがないと思って諦め気味です。

しんどいわけじゃないけれど，どうしても未経験の仕事なので入ったばっかりのときは辞めたくなります。

慣れるまで続くかな…。


そのまえに，バイト先においてあるお菓子をばくばく食べてしまってすごい罪悪感に苛まれています。

折角体重減ったのに…。



以下だらだら日記。


ホントびっくりするくらい体重にこだわっています。

毎日体重計乗らないと気がすまないし，増えていると何もやる気がおきなくなる。

絶食したくなる。

増えるのは自業自得なんだけれどね。

食べるから。

食べないで死ぬを選んだというのに，なんで食べるかな。

しかも夜９時過ぎだから脂肪に変わりやすい時間帯だし。

明日の体重計が怖い。

でも乗らないのはもっと怖い。

痩せることが趣味です。




終わり。


ありがとうございました。

プチプチODしたせいでしょうか，異常に眠いです，こんばんは，管理人です。



仕事，絶壁に立たされている気分です。

取り合えずあした面接に行きます。

採用されることを祈って，願って，行きます。


そんでそのあとバイトなんですが，掛け持ちはさすがにきついので辞めようと思います。


たった３日で根をあげるなんて，根性無いなあ自分。


会社にどう言い訳しよう。


もう厭だ，こんな生活。


一本に絞りたい。


掛け持ちとかもう無理だよ。



ホールやりたくない。



キッチンがやりたかったのに。




無理かな。




無理じゃないよ。



大丈夫。



大丈夫だから。






終わり。


ありがとうございました。

（ミクシからのコピペです）
デパチカ行って試食を過食してしまった。

試食を過食って変な表現ですが，その通りだから仕方がない。

一食分くらいは食べたんじゃないでしょうか。

ああ，痩せたいのに。


もうデパチカ行くの辞めなきゃ。


バイトは相変わらずです。


ホール苦手なのに，ホールメインで入っているので何がなにやらわけがわかりません。

続くんだろうか。


不安だ。







あー，痩せたい。痩せたい。痩せたい。

ミクシの摂食障害関連コミュ見ていると嘔吐している人が羨ましくなってくる。

最近過食嘔吐していないから。

過食一方。

嘔吐したいよ。


でも寒いし面倒なのも分かっている。



あと5キロくらいやせたら入院とかできるかな。


食べなきゃ痩せられる。食べなきゃ痩せられる。


できるだけ食べないで生きていこう。



終わり。


ありがとうございました。

新しいバイト初めたストレスか反動か（同じ？）近くのデパートの地下へ行って試食しまくった管理人です。こんにちは。


明日の体重計が怖い。



だってほんとに食べまくったんだもん。


33キロなんて軽く超えちゃってるよ！

34キロ行ってたらいやだなあ。


今日はもう寝ます。


食ってすぐ寝るから太るんだ。



「食べ過ぎて死ぬ」より「食べないで死ぬ」方を選びたい。




終わり。



ありがとうございました。

自慢したいだけの管理人ですこんばんは。


拒食症の方だったらもっと体重少ない人いらっしゃるんだろうけれど，自己記録更新したので自慢したい。


身長１５７cm前後で，体重３３キロいきますた…。

もう限界かもって思う。

けど，まだ痩せたい，太っているっていう気持ちが拭えない。

おかしい，いかれてる。

わかってる。


骸骨になりたい。


もっと痩せたい。



でも，明日からの仕事は体力勝負。



もう限界かも。


限界。




いやだ。



今が永遠であればいいのに。



体重なんて，増えなければいいのに。




何も食べたくないし，食べる気力もわかない。




でも生きている以上死ねないよ。



大丈夫，大丈夫，そう祈って眠ろう。



大丈夫だから。














終わり。







ありがとうございました。

見出せないでいる。こんばんは，管理人です。


寝てばっかりいます。


ダメ人間です。


死んだ方がマシです。


でも死ねないから生きてます。



ザ・ごくつぶし。





何してんだろう。何してんだろう。何してんだろう。



わかんないよ。わかんないよ。わかんないよ。




冬は寒くて厭だ。厭だ。厭だ。


早く春が来ればいいのに。





心にも春が来ればいいのに。





生きるのが辛いよ。


痛いよ。



哀しいよ。



切ないよ。



無力感。



絶望感。









その中にあるたった一つの，希望。








大切にたいせつに，抱きしめていかなくちゃ。







終わり。




ありがとうございました。

一年近くこのブログを書き続けていることになるなあ…。

いつから書き始めたのか，もうほとんど覚えていないけれど，過去ログを漁ればわかるのかな。



こんばんは，管理人です。



今日は両親が来てくれました。



暖房器具をぶっこわしたので，それを取り替えてもらいました。



あー，恵まれているなあ。





恵まれているくせに，やせたいやせたいばかり言って，迷惑かけているなあ。



今日も何も食べませんでした。


食べなくても体重減らないから悔しい（違）んですけれどね。



貧血と朝起きられないことは関係が無いことが判明はしていないけれど，そんな気がした。



もう食べることを辞める冬にしようと決めました。


嘔吐するの寒いからしない。


過食しなければ嘔吐しなくてすむから。



この間，2,3日前過食嘔吐しちゃったからもうしないの。



食べることを辞めるの。


もう，決めたんだ。



部屋の中片付けながら，これから先どうなっていくのかたまらなく不安になってしまったけれど。




食費に費やしたお金を考えると本当に憂鬱になる。


死にたくなる。


死んでしまえば良いと思う。

このまま，朽ち果ててしまえば良いと思う。



生きて痛くない。


辛いし哀しいし切ないし。


寂しいし寒いし不安だし。


怖い。



どうなるかわからなくて，怖い。




アナタはこの先こうなりますよ，といわれるのも怖いけれど，どうなるかわからないのも怖い。




不安で，怖い。



でもその怖さを楽しさに換えなければならばい。



できる。


きっと，できる。



先がわからなくて怖いけれど，先がわからないからこそ楽しみがある，に換えることができる。



そう信じて，今日も生きている。














終わり。


ありがとうございました。

名前はかけませんが，コメントくださった方，どうもありがとうございました！


読んでいて，涙がこぼれました。


もう，才能が枯渇してしまったんじゃないかと思うくらい書けなくなっていたところでそう仰っていただけてすごく嬉しかったです。




昨日は過食嘔吐してしまったのですが，そんなことしている場合ではありませんね。



書いて書いて，とにかく沢山書いて，文章力を身につけないといけませんね。



本当に嬉しかったです。



どうも，ありがとうございました！！

献血ルームにいってお菓子とかジュースをばくばく飲み食いしたら太りました。

当たり前だアフォ。


こんばんは，管理人です。


太ったのは厭なんですが，それ以上に胃痛がひどくて，今日予定していた用事をキャンセルしなければならなかったのがショック。


胃薬買うべきか。


太って体重33.7キロになりました。

33.2キロだったのに。

でもどうせ食べないからまた一週間位したら落ちるかな。


もう吐くのは辛いのです。






拒食も立派な自傷行為だと受け止めて欲しいけれど，世間の認知度はこれほどまでに低いのかと思い知らされましたよ………。





バイトの面接に行ってね。




とにかく体力つけなくちゃいけないので栄養ドリンクでも買い込むか。（何か違う…）

ともかく早く仕事が見つかりますように…。



終わり。



ありがとうございました。

とにかく寒いですこんばんは，管理人です。


身体だけでなく，心も冷え込んでいます。


睡眠薬飲んだわいいけれど，ちっとも眠れません。

明日9時におきないといけないのに。


とにかく薬飲んだ日は眠りが長いので，早めに寝るようにしているんですが，眠れない！！


ピンチです。


私の中にあるもやもや感とか，不条理とか，理不尽だとか，そういったことを文章化できればいいのに。


でもそれって，ニートの叫びなんだよね。


終わり。


ありがとうございました。

食べたくない，というよりは，吐きたくない，といった方が正しいな。

こんばんは，管理人です。


吐くのが厭で，何にも食べていません。


でも結構生きていられますよ。


立ちくらみとかめまいがひどいけど，体重あったときからかわらず貧血気味だったからなあ。


最近寝てばっかいる。



薬飲まないと眠れないけれどね。


進路にも悩んでいます。



どうすべきか。



現実と向き合っていかなければならない時期。



才能が枯渇しているんじゃないかって不安になるけれど，そんなことないって搾り出して搾り出して，書いてます。



欲しい電話は来なくて，電話したい相手には相手にしてもらえなくて。




生きて痛くない。


生きて痛いのはもう厭だ。


だから死を選ぶ若者が増えているのかな。


切ないな。


哀しいな。



私にはどうすることもできなくて，ただここから想いを発信するしかないんだな。




私ももうちょっと頑張って生きてみるからさ。


もうちょっと頑張って生きてみようよ。



寒い冬は長く感じるけれど，暦の上では春だからさ。

頑張ってみようよ。





終わり。


ありがとうございました。

数日経ちました，こんばんは，管理人です。

自分でもよく我慢できてるな，と思います。

我慢じゃないな。

吐くことが面倒になって，それなら食べることを止めればいいんだって思考を変えてしまったのだろうな，と思います。

寒い夜にラジオ大音量でかけて延々食べ吐きを繰り返す自分に嫌気がさしたのです。

もう食べ吐きなんてしたくないんです。

食べることを止めたいのです。

食べなくったって，人間簡単には死なないと思うのです。



それでも涙が止まりません。



この涙は何が原因なのでしょうか。



何のための涙なのでしょうか。



もう，「助けて欲しい」なんて言っていられません。

救いが欲しければ自分でそこから脱するしかないのです。

一人で生きていかなければならないのです。



私はどうしたらいいのか分かりません。

自分のことなのに，どうしたらいいのかわかりません。

ただお金が，借金があることだけは確かです。

それが，現実問題です。



このままプー太郎している場合ではないのです。



食べることを止めて，お金を稼がなければなりません。



もう，こんな風に食べることに振り回されるのは厭なんです。

辛いんです。

苦しいんです。

死にたいのです。



でも，呼吸をして，生きている。


誰にもわかってもらえないだろうけれど，生きるのが辛いのです。

現実から目を背けたいのは誰しも思うことなのだろうけれど，それでも生きていかなければならないのです。


私一人，いなくなっても世界は変わらずに回り続けるのだろうけれど。














終わり。

ありがとうございました。

タイトルに，『憂鬱』って入力したら，『憂鬱ボンバー』とか履歴が出てきて藁。


こんばんは，管理人です。



今，ものすっごい，体重の変化に敏感です。


一日に何度も体重計に乗ってしまう。


朝と夜。


夜は朝に比べて増えているから落ち着かなくなる。


明日の朝にはちゃんと減っているかな，って，不安に成る。



ご飯も食べられない。



食べたくない。



吐くの，辛くなってきてる。


寒いし，お金はないし。



孤独感と憂鬱感と，無力感に打ちひしがれている。




でも，乗り越えないといけないんだ。



乗り越えられるから，今病気になっちゃっているんだ。




寂しくて寂しくて辛くてしんどくて，分けわかんないけれど涙が止まらなくて，薬も効かなくて，それでもこうして生きている。


生きていたくないのに，生きている。


生きるって，痛いことなんだな。


生きて痛いって，辛いことなんだな。


哀しくないのに涙が止まらないよ。



贅沢な涙だ。














ありがとうございました。

タイトルどおりです。こんばんは，管理人です。

火曜日に，大量に，本当に大量に食品を買い込んで，（総額1万円以上），食いきれなかった分を水曜日に食いました。

しめて1万ちょい。


アフォ。


食べきれなかった分は，翌日に回しました。


でもほとんど残した。


最近，食料品を買い込むことだけに価値を見出しているのではないかとすら思う。

でも体重計ったら，34キロきっててびっくり。

でもなんかさいきん調子よいんですが…。

倒れないし，立ちくらみも少ないし…，



今日はダイエットコカコーラを買った。

炭水化物0ｇに惹かれて2本も買ってしまった。


お金ばっかり減っていく〜。


明日は証明写真を撮りに行くつもりです。

必死ぶりにお化粧していきます。


どきどきです。





行き着くとこまでいってみよう。

そんなきがします。





ありがとうございました。

労働した。

日払いのお仕事だった。

バスに乗った。

延々パチンコ台の部品を作っていた。

延々，パチンコ中央のパーツになる（らしい）プラスチックのカバーにビスをはめていた。

なんだかなあ。



最後の方は自棄になっていた。




稼いだお金は病院の医療費と過食費用に消えました。


意味ねえ。



真人間になりたいー。





以上，ミクシーからのコピペでした。


以下，駄文。



今日は異常なほどお金を使った。


一万円以上つかったんじゃないかな。


アフォだな。ほんとに。



休憩時間にミルクティーを飲んだのがいかんかった。


そのせいで太る恐怖に駆られて，過食嘔吐してしまった。


しかも4時間くらい延々食って吐いてを繰り返していた。



そういえば，病院の予約時間火曜日の午後四時にしていたらしい。


けど，そーんなことすーっかりと忘れて，思いっきり5時半過ぎ（五時45分くらい？）に病院に行って，先生に窘められた。


怒られたのかもしらん。


しらんしらーん。



体重は，おかげさまで34kgぐらいになりました。



でも今のところ立ちくらみとかしてないから過食嘔吐した後の方が元気なのかも。


なんだかなあ。




病院行くたんびにおお泣きしてます。



支離滅裂。



それが私のスタイル。（むちゃくちゃ）














終わり。



ありがとうございました。

お弁当５，６人分，お惣菜10人分近く。あとなんだ，お菓子か。

しめて7000円近く…のはずなんだけど。

ありえねーよなあ。


あー，自分のことしか見えてない自分が厭だ。




終わり。



ありがとうございました。

過食嘔吐したい気持ちで一杯です…。

外は雪も降っているというのに………。


ちょっとご無沙汰しました。管理人です。



年末年始に実家に帰って，でも「帰らなければよかった」と母に言ったときに，言われた一言。

「帰りを待っていてくれる人たちは，アナタにとって一体なんなの？」



その問いに私は「家族」だと答えました。




そう。


「家族」なんだなあ…と。



待っていてくれるのはいつも家族なんだなあ。





相変わらず過食嘔吐したい気持ちが拭えません。


今，こうやって書いている間でさえ，過食嘔吐したい気持ちで一杯です。



でも，ちょっと頑張ろう。





我慢できないのは仕方がない。



けれど，夢に向かってちょっと頑張ろう。




そう思えた。









ありがとうございました。

ODもしたよ。こんばんは，管理人です。

過食嘔吐しました。

今日でバイト終わりだったから。


すっごいウザがられていた模様。

よくわかる。


被害妄想かもしれない。

自意識過剰なのかもしれない。


でも，予定時間より早くあがっていいよといわれた。

8日中，3度目。


ホントは明日までなんだけれど，明日は休みたいといったら，あっさり「いいよ」と承諾された。



私なんて居なくてもいいんだ。



居ない方がいいんだ。



そういう職場もあるんだ。




次の仕事，どうしよう。



そればっかり考えている。




全てが厭になって，過食嘔吐した。




頭ン中，痩せたいばっかりだ。

「痩せたい」そればっかりだ。



「痩せてどうするの？」



どうもしないよ。




何もないよ。




でも，太っていた時よりも全然マシ。




太っていたときの，コンプレックスの塊だった自分よりは，はるかにマシ。



だから「痩せたい」の？



わからない。




自問自答。




答えの見出せない問い。


禅問答のよう。







疲れた。








休みたい。








一日中，何もしないで休んでいたい。







こんなときは，死にたくなる。






死んでもどうしようもないのに。





心が，死んでいる。








とにかく稼がないと。









休みたくて，コントミン１０錠，アモキサン９錠，ルボックス１０錠飲んだ。


プチODした。




ホントはこんなことしたくないのに。














過食嘔吐費用は，６千５００円くらいになった。



新年早々，手本になれなかった。




ごめんなさい。






ごめん。














読んでくれて，ありがとう。














ありがとうございました。

やっぱり今日も早く上がらせていただきました。


ゴミ捨てと皿洗いと弁当のふたつけくらいしかやってないもんなあ。

（というか弁当の盛り付け方分からん。全然やってないから）


しかも「動作がおばあちゃん」って言われてしまったし…。

そんなに鈍いかなあ…。ううううううええええおおおお。



最近ハエになってます。


みっともないけれど，正直に書きます。



バイト先の残飯漁ってます。



生ゴミ出しに行くついでに中身確かめてまだ食べられそうだったら食ってます。


アフォです。



それで痩せたいっていってるんだから，すごい矛盾。



今日は大えび二本とかにクリームコロッケ2個と伊達巻一切れと，メンチカツ半分と，手羽先2本，漁りました。





人間としてダメ…orz






でも決めたんだ。



今年は去年よりも食費にお金かけないって。



鈍ちんでもなんでも，きちっと働くって。





「痩せたい」気持ちは消えないけれど。




今日はミスチルの新曲の予約もしたし。


歩いて行ったから，1時間くらいのウォーキングになったし。





明日とあさってで今の仕事も終わる。



早いところ仕事みつけないとな。





初夢は，変な夢でした。




終わり。





ありがとうございました。

31日，実家に帰りました。

姉の旦那さんもいらっしゃいました。

夜，ご馳走でした。

すきやき，お寿司，お酒，一日早い，おせち料理。






全部吐いてしまいました。


食べている途中でも，何度もトイレに立ってしまいました。


我慢できませんでした。








その夜は，眠れませんでした。


睡眠薬を忘れたからです。


体内に残っているはずのアルコールも全然効果ありませんでした。









一日。

午前中に一人の部屋へ帰りました。

早く過食嘔吐したくて堪えられなかったからです。




アパート最寄り駅のマクドナルドで，790円分のハンバーガーを買いました。

帰りは買ったハンバーガーを食べながら歩いて帰りました。

駅からアパートまでは徒歩10分弱です。

その間，耐えることもできませんでした。









家に着くと31日のうちに買っておいた食べ物を食べあさりました。

食べては吐いて，食べては吐いて，それを繰り返し続けました。

もったいなくても，半分だけ食べて捨てた食べ物ばかりです。

手をつけずに捨てた食べ物もあります。





最後の嘔吐のときに，血を吐きました。

久しぶりに喉から流れる鮮血を見ました。

年の初めに何をしているのだろうと考えました。






一方で，やっと落ち着けた自分がいました。














初詣，行ってきました。

午後3時すぎに出て午後五時半に帰りました。

お宮さまには行列ができてました。

お賽銭箱にたどり着くまで，1時間半くらい並びました。

どんどん陽がくれていきました。

お賽銭を握り締める手が冷えていきました。



それでも，お賽銭を投げてお願い事をしたとき，涙が出ました。






おみくじをひきました。

末吉でした。

勉学に励む一年だと書かれていました。

『病』には，『信ずれば　治る』と書かれていました。



涙が止まりませんでした。






信じれば治る。


治る。




信じよう。


信じることからはじめよう。


そう決めました。





「治る」は受動的だから，「治す」んだと。

「治る」のを信じるのではなく，「治す力」を信じようと。















道路沿いの公園には，鉄棒，ブランコ，滑り台，砂場，あと，丸太棒で作られた長いすがありました。

陽も落ちた夕暮れ時でも，子供たちは元気に滑り台を逆向きに上っていました。

その脇で大人たちは手すりに凭れかかっておしゃべりしていました。















今，家に帰ってPCの前でこれを打っています。














今年一年，いい年にしましょう。




お互いに，自分の力で，ね。
















ありがとうございました。